Башкирские сказки
КУЛЯМЯСЫ
КАК ТУРКМЕНЕВЦЫ ДУБ ПОТЕРЯЛИ
Пошли как-то жители аула Туркмен на охоту. Долго ходили. Уже темнеть стало. Добыча была тяжелой, потому часть её они решили оставить в лесу. Один предлагает:
- Давайте оставим вон под тем развилистым дубом, над которым луна светит.
Остальным эта мысль понравилась. Так они и сделали. На другой день приезжают они за оставленной добычей, а дуба, над которым висела луна, никак не найдут. То есть дубы-то попадаются, но они оказываются то неразвилистыми, то вовсе без луны. Весь день они провели в поисках, снова ночь наступила. Взошла луна, а охотникам так и не удалось отыскать нужное дерево.
БЕЗРАДОСТНАЯ ЖИЗНЬ
Эх, подружка, так не повезло мне с новой невесткой. Зря я сына с прежней женой развела.
- Почему? Лентяйка что ли?
- Да нет. На ухо тугая. День-деньской ругаю ее, а она только улыбается. А если человек не отвечает тебе тем же, никакой радости нет.
МЕЧТЫ НЕВЕСТКИ
- Ох уж эти мужики, уж лучше бы матерей у них вовсе не было! - говорит невестка подружке.
- Что же ты не дождалась, пока для тебя мужа в инкубаторе не вывели? - отвечала знакомая.
ПРИНЯЛА МЕРЫ
Муж перевернул в доме все вверх дном.
- Что ищешь? - спрашивает его жена.
- Так эту... книгу ищу "Как прожить до ста лет".
- Я ж её в печку бросила...
- Как так?
- Позавчера вижу - твоя мать её читает, вот и сожгла.
ПОЧЕМУ МАЛО?
- Дочка, не кажется ли тебе, что куры нынче яичек мало снесли?
- Откуда же многу-то быть? Соседи же своих кур порезали.
"УГОСТИЛ"
Ахмет по пути домой из райцентра решил завернуть к свояку на чашку чая. Сидят они, беседуют. Свояк и говорит Ахмету.
- Пойдем, пока самовар вскипит, покурим.
Выкурили они по одной, по другой папироске, по третьей закурили... а самовар все еще не готов.
- Ладно, свояк, пойду-ка я, а то солнце скоро сядет, - говорит Ахмет, докуривая четвертую папиросу.
- Ладно, пока. Ты уж заглядывай, да и свояченицу приводи, - отвечает свояк.
- Да уж не знаю, придет ли? Она ведь у меня некурящая, - попрощался Ахмет.
ГОСТЮ С ПЕРЦЕМ ОТВЕТ С ПЕРЦЕМ
Один человек пригласил как-то в гости своего друга и стал угощать его мясным супом. А тот имел обыкновение носить с собой чёрный перец. Насыпал он перцу в суп, ест да нахваливает:
- Один перчик только чего стоит!
Хозяин слушал, слушал эти слова да и говорит:
- Ты, друг, тогда сыпани своего перчику в пустую водичку и попробуй, какой будет вкус?
ЗЯТЬ БЕЗ ЛОЖКИ
Пришёл как-то зять родителей жены навестить. В его честь гостей позвали. Тёща поставила на середину стола большой поднос с едой и раздала всем ложки, а зятю забыла. Гости все едят, а зять сидит, смотрит. Тёща думает про себя: "Вот ведь какой стеснительный зять попался!" Обходя вокруг стола, она потчует:
- Ешь, зятюшка, ешь!
Ему ничего не остается делать, как отвечать:
- Ладно, ещё успею.
Через некоторое время около зятя начинает крутиться кошка. Он оттолкнул её в сторону и говорит:
- Брысь отсюда! Если бы у меня была ложка, я бы и сам поел!
Только тогда теща поняла свою оплошность.
КАК МЕСЯЦ САФАР
Приехали сватать девушку, которая долго не могла выйти замуж. Сватья и родители быстро договорились и уладили все вопросы. Однако по традиции во время сафара, до истечения второго месяца лунного календаря, не положено невесте уходить в дом жениха, поэтому она вынуждена была в это время оставаться у своих родителей. Молодому мужу, по обычаю, пришлось частенько наведываться в дом новых родителей, чтобы жена не шибко тосковала. Но такие свидания, конечно, не могли утолить жажду молодой любви.
У старика, отца дочери, была собака, которая имела дурную привычку лежать у самого порога. Приходит как-то девица с ведрами воды, а пёс по обыкновению уже расположился чуть ли не на самом пороге. Прогоняет она его, а он и ухом не ведёт. Рассердилась девушка, дала собаке пинка и говорит
- Пошёл вон, проклятущий! Растянулся тут как месяц Сафар лунного календаря!
Родители, услыхав такое, понимающе переглянулись. Не стали они дожидаться конца срока и тут же проводили дочь в дом мужа.
ОДНОЙ ЕДИНСТВЕННОЙ
Молодой человек спрашивает у киоскерши:
- У вас есть открытки с надписью "Одной единственной, моей любимой"?
- Есть.
- Тогда дайте мне двенадцать штук!
МОЁ ДЕЛО И ТВОЁ ДЕЛО
Молодой человек привел домой девушку и говорит матери:
- Знакомься, это - моя невеста.
- Нe говори глупостей, сынок, тебе ещё рано жениться, - отвечает мать.
- Это - моё дело.
- Ни денег у тебя нет, ничего, как жить собираетесь?
- А вот это уж твоё дело.
НАБРАЛСЯ УМА
- Мама, говорят, пророк Сулейман был очень умным человеком. Верно ли это?
- Да, сынок, это верно.
- Откуда же он ума набрался?
- У него было много жен. Вот они-то и давали пророку свои советы.
- Ага-а-а-а,- отметил сын.
НУ И НАРОД...
Муж собирается на мельницу. Жена насыпала в мешок пшеницы, завязала его и помогла мужу взвалить на плечо. Только мужик со двора вышел - мешок у него развязался.
- Ну и народ эти бабы. Ничего путём сделать не умеют, - ворчал он, завязывал горловину.
Через пять-шесть шагов мешок развязывается снова. И так случается ещё раз десять, пока он не дошел до мельницы. Завершив дела, возвращается он и с порога напускается на жену:
- Ты что же это, даже мешок как следует не сумела завязать? Из-за тебя столько зерна пропало: по дороге только завяжу горловину, а она опять развязывается!
ЕШЬ ТОЛЬКО ГОТОВУЮ ПОЛОВИНУ
- Ты всегда очень хорошо готовила, - говорит муж жене, - а этот суп почему-то готов наполовину.
- А ты ешь только с одной стороны, где готово.
ВСТРЯХНУ ДА БЕРУ...
Жена посылает мужа на базар за яйцами.
- Прежде чем купить, каждое яйцо встряхни и посмотри.
Принес муж яйца, жена смотрит, а они все порченые. Стала она его бранить, а он отвечает:
- За что ругаешь? Сама же велела мне их встряхивать. Я встряхну да беру, встряхну да беру.
СВЕЖИЙ ВОЗДУХ
Когда Салим-бабаю исполнилось сто лет, корреспондент спросил его:
- Бабай, что помогло тебе прожить целый век?
- Свежий воздух, молодой человек, свежий воздух. Как только старуха начинает скандалить, я молчком выхожу на улицу. Вернувшись, если она снова начинает, я опять выхожу...
КРУГОВАЯ ПОРУКА
Одна женщина рассказывает:
- Муж не пришёл домой ночевать, я обзвонила всех его друзей и спросила: "Не у вас ли был мой муж?" - и все тринадцать человек сказали: "Да, переночевал у нас".
"ВОССТАНАВЛИВАЯ СПРАВЕДЛИВОСТЬ"
Один мужчина, возвращаясь с сенокоса, попал под ливень и вернулся домой усталый, насквозь промокший. А жена, развалившись на кровати, спит себе сладким сном. Разбудил он её, попросил есть приготовить, а она, потягиваясь, говорит:
- Разве не видишь, старый, что на улице творится! Tyт не то что за водой, и на двор-то не высунешься. А ты всё равно до ниточки промок. Вон стоят ведра. Сбегай, принеси водички, тогда я быстро что-нибудь поесть сготовлю.
У мужа от такого обращения отвисла челюсть. Но делать нечего: взял он ведро и к роднику отправился, а жена снова завалилась спать.
Приносит он полное ведро воды и... опрокидывает на жену. Жена не заметила, как с постели вскочила.
- Ты что же это вытворяешь, бесстыжая твоя морда!
А муж спокойно отвечает:
- Ничего особенного, женушка, я справедливость восстанавливаю. Ты теперь тоже мокрая.
А стало быть, и за водой сгонять можешь.
ВРУНЫ С УЧЕНЫМИ СОБАКАМИ
Беседуют два вруна:
- Мой пес Акбай мне из киоска газеты носит.
- Знаю, - отвечает второй, - мне об этом мой Кашкар уже рассказывал.
СТОРОЖ
Прораб предупреждает старика-сторожа на стройплощадке:
- Смотри, не засни, бабай. Не то утащат все стройматериалы вместе с тобой.
- Не волнуйся напрасно, - отвечает тот, - буду ложиться спать, будку изнутри запру.
СТАРАЯ МАТЬ И ЛЕНИВАЯ ДОЧЬ
Жили мать да дочка. По весне мать и говорит:
- Доченька, мочи моей не стало, до осени, видать, помру. Посей просо, уж о себе сама позаботься.
- Хе, тебе просо не нужно, а мне оно зачем?! Все равно нынешней осенью меня кто-нибудь сосватает,- отвечала дочь.
Настала осень, однако и мать не умерла, и дочь не сосватали. И проса к тому же нет - есть нечего.
СООБРАЗИТЕЛЬНЫЙ ЛЕНТЯЙ
У одного старика было два сына. Один - толковый, работящий, а второй - непутевый, да и лентяй впридачу.
Однажды умный встал, как обычно, пораньше и вышел по делам. Вскоре он возвращается и подает отцу деньги.
- Вот на дороге десять золотых подобрал.
Проснулся лодырь, отец ему и говорит:
- Ранней пташке - жирный червяк. Вон брательник твой уже и деньги нашёл. А ты, осёл, все ещё дрыхнешь.
Лентяй потянулся сладко и говорит отцу:
- А что ты скажешь про того, кто деньги посеял? Он ведь встал еще раньше моего брата! Почему же ему так не повезло?
В СПЕШКЕ
Молодая женщина затопила печь, чтобы хлеб испечь, и пошла к сестре за сковородой. Наговорились они вволю. Уже и темнеть стало. Решила баба заночевать у родственницы. Утром взяла она сковородку и бегом отправилась домой. Около дома споткнулась и упала. Сковородка раскололась надвое. Она и говорит:
- Доведет меня такая спешка когда-нибудь до беды, так и погибну, видать, не дожив до конца дней своих.
У КОГО НЕТ СОВЕСТИ?
Почтальон говорит автору письма:
- Открываю вчера твоё письмо к другу и глазам своим не верю: опять ты про меня пишешь: "Вскрывает и читает чужие письма". Совести у тебя нет. Кто-нибудь видел, как я вскрываю чужие письма.
КАКИМИ БЫВАЮТ ПЬЯНЫЕ?
Сын спрашивает отца:
- Каким бывает пьяный человек?
Отец отвечает:
- Видишь, на столе стоят два стакана? Если покажется, их четыре, значит, человек пьяный.
Посмотрел сын, а на столе один стакан стоит...
ПЕРЕДАЕТ ОПЫТ
Один пассажир видит в салоне пьяного, который еле стоит на ногах, и обращается к кондуктору:
- Разве пьяным разрешается ездить в автобусе?
Пьяный взял его за рукав и говорит:
-Тс-с-с... Не шуми. Кто это у кондуктора спрашивает? Ты старайся, как я, твёрдо стоять на ногах, тогда никто и не заметит.
КОГДА КРУЖИТСЯ ГОЛОВА
Несмотря на поздний час, один пьяница стоит на улице домой не идет.
- Ты что домой не идешь? - спрашивает его прохожий
- Все вокруг меня кружится. Жду, когда мой дом возле меня окажется,- отвечал пьяный.
ВЕЖЛИВЫЙ
- Наш Асхат как выпьет, так вежливый становится, к каждому только на "вы" обращается.
- А как же иначе: ведь когда человек выпьет, у него в глазах начинает троиться.
ЕСЛИ БЫ ДИРЕКТОРОМ БЫЛ Я
Учительница дала сочинение на тему "Если бы директором был я..."
Все ученики добросовестно принялись писать, только перья скрипят. И лишь один Марат сидит, скрестив руки на груди.
- Ты почему не пишешь? - спрашивает учительница.
- А я: Я секретаршу жду,- отвечает Марат.
ЗАЧЕМ ТОГДА ЗАЛ ОЖИДАНИЯ?
Заходит пассажир к начальнику вокзала и жалуется:
- Что это за безобразие! Все поезда приходят с опозданием!
- Если бы все поезда приходили вовремя, не нужен был бы зал ожидания.
ЧТОБЫ НАЗАВТРА ДЕЛ НЕ ОСТАВАЛОСЬ
Приехавший из города начальник выступает на общем собрании колхоза:
- Горячая пора приспела. Бабоньки, уже вы своих коров с вечера подоите, чтобы назавтра дел не оставалось. На жатву ведь спозаранку отправляться надо будет.
КРИТИКА СНИЗУ
Два человека, стоя на разных балконах, беседуют друг с другом:
- Скажи-ка, - говорит тот, что стоит на нижнем балконе, - чем отличается критика снизу от критики сверху?
Тот, что стоит выше, отвечает:
- А ты попробуй, плюнь в меня снизу, тогда и поймешь.
БОЛЬШОЕ ГОРЕ
Некто выиграл на лотерейный билет машину, однако радости особой не проявлял.
- Радоваться надо, что машину выиграл, - говорят ему.
- Зря я второй билет покупал. Вот и расстраиваюсь, - отвечал он.
ПЕТУХ НА ШЕСТЬ ВАРОК
Жил-был один очень скупой человек. Была у него жена и шестеро детей. Однажды жена поставила на стол пустой чай и говорит:
- Мясо кончилось.
Скряга сильно удивился её словам и набросился на жену с кулаками:
- Совсем из ума выжила старая, одного петуха тебе только на шесть варок хватило!
НОЖ С МУКОЙ
Зашел один сосед к другому за мешком. А тому уж никак не хочется давать мешок-то:
- Да, знаешь, тут какое дело: мы только что муки в него насыпали, а так бы чего же не дать:
А сосед видит - мешок пустой на месте висит.
Как-то раз уже этот сосед приходит к нему с просьбой:
- Не дашь ли, сосед, нож на время?
- Эх, сосед, да я только что муки в него насыпал, а так бы чего же не дать,- отвечал хозяин.
